Jump to content

skoda-auto.bgautozone.bg

Смях в залата :-)


orange!

Recommended Posts

Нека тук да пускаме всякакви вицове, смешни снимки, линкове и т.н.

 

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен.

Сега е безсмъртен.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иван Иванов от село Мрамор , готвейки се за лов, взе цигарите на сина си.

До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и три русалки!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влиза един при татуист с думите:

- Искам да ми татуираш $1000 на кура!!!

- Е ти луд ли си, защо...?!?!?

Оня отговаря:

- Първо, защото обичам да гледам как ми нарастват капиталите.... Второ, интересно ми е жена ми за колко време ще успее да ги издуха и трето, искам да видя как държавата ще ми удържи данък върху тях!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Врачанин отива на проститутка и пита за цената

на свирката.

- 50 лева. - Отвръща тя

- Ебааго, ти на сватба ли ша свириш, ма...

 

 

 

 

Седи едно баце, и плюска семки . Минава неква и

му вика : -абе , дай манечко семки да чопла и язе ?

-Те , бръкни у джебо , па си земи. да не си

маненка..

Таа бръкнала , и скочила :

-УЙ !!!!! -Уй яяяя , семките са у другио джеб

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иван Иванов от село Мрамор , готвейки се за лов, взе цигарите на сина си.

До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и три русалки!!!

Къде трябва да се смеем на този виц?

В Добрич смешен ли се води?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между съквартиранти. Единия се прибира от среща с мадама

- Да?

- Да!

- Да бе да!

- А не бе!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иван Иванов от село Мрамор , готвейки се за лов, взе цигарите на сина си.

До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и три русалки!!!

Къде трябва да се смеем на този виц?

В Добрич смешен ли се води?

 

Еееее, Бегачков, в цигарите е разковничето...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Айде да си го кажем направо дядката е пушил яки масури smile092
ДЖОЙНТвенчър е правил, ама въпроса е розовите слонове що не ги е отстрелял smile091
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Айде да си го кажем направо дядката е пушил яки масури smile092
ДЖОЙНТвенчър е правил, ама въпроса е розовите слонове що не ги е отстрелял smile091

 

Защото не ги е видял! smile091

 

Защо банкерите празнуват Никулден?

Защото се изхранват с лов на шарани! :mrgreen:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

http://prodavalnik.com/dzh-za-svadbi-i30379051

Ей този грамотния ДЖ да вземем да го цаним за събора догодина? smile091 smile048

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

http://prodavalnik.com/dzh-za-svadbi-i30379051

Ей този грамотния ДЖ да вземем да го цаним за събора догодина? smile091 smile048

 

Гулям утворко !!! :smt017

 

 

Полеви стругар :

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

http://prodavalnik.com/dzh-za-svadbi-i30379051

Ей този грамотния ДЖ да вземем да го цаним за събора догодина? smile091 smile048

Тоя е култов представител на тъмната раса.Вярно е доста грамотен...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Феминистки сбор. Става немкинята и казва:

- Аз, като се омъжих за Ханс, му казах: "От днес ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвил."

Става италианката:

- А аз, като се омъжих за Паоло, му казах: "От днес ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистил."

Става българката:

- А аз, като се омъжих за моя Геле, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око...

smile004

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тинейджър влиза в бардак, влачейки смачкана костенурка на връвчица...

Казва на сутеньора:

- Искам проститутка със сифилис.

Той се учудва, но "клиентът винаги е прав" и получава услугата, която иска. На излизане, момчето се бърка да плати, но сутеньорът го спира:

- Задръж си парите и кажи, за какво по дяволите ти трябваше проститутка със сифилис?

- Ами, виждаш ли, довечера мама и тате ще излязат и в къщи ще доиде детегледачката за бебето. Ще хване сифилис от мен. Като се върнат нашите, тате ще я закара до тях и той ще хване сифилис от нея, мама ще го прихване през нощта от тате, а на другия ден ще го хване и пощальонът, като дойде да остави пощата у нас. Копелдакът му гаден, днес ми премаза любимата костенурка, Иван!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кючекът „Илиада“

Практическо помагало за даскали в училища с преобладаващ контингент от орки, гоблини, мангусти и други мнозинства при изучаването на старогръцката класика

 

Значи, колеги, подходът требва да е новаторски и съобразен с културните особености на народонаселението, което имате честта да обучавате по Български език и литература в девети клас. Ръководството не е подходящо за елитни гимназии, в които бъдещите емигранти не са запознати с песните и танците на народите.

И така, в началото бил гневът на Ахил. Викам на тия моите негодяи давайте, кажете нещо по темата за гнева на великия герой. Голем тарикат е бил тоя син Пелеев, рожба на Тетида, а? Сестра Питка и на Брад Пит брат му ги гледахте в мултимедийния кабинет, сега вие сте наред да ми помогнете с текста на новия хит. В началото, разбира се, почваме именно с тоя гняв:

Ах, тоз Ахил,

как се разгневил!

Повтаря се 4 пъти в ритъм, удобен за подрусване. Ама леко подрусване, щото в началото требва да има въведение, не може от вратата за краката. Ахил, братлета, се ядосал много, щото оня бастун Агамемнон му се направил на отворен и му гепил женската. Тя тая женска първо я бил гепил сам Ахил от татко й, ама на нея май й харесало, щото не пише да се е дърпала. И ептен циганска работа станала – първо единият я краде, после другият. Но понеже Ахил е наше момче, биткаджия и скандалджия, който не понасял да го командват разни корумпирани политици, се засегнал дълбоко от това унижение и решил да си отмъщава. Тук в новия музикален хит требва да направим малко ретроспекция, за да разясним откъде е тръгнала целата история и що се стигнало до тия мелета:

Евала, бре, Ленче, евааала,

евала, бре, Парисее, еваала.

По такъв начин, ученици, изразихме преклонението си пред красотата на тия класически образи. Ленчето била извънбрачно дете на оня лешник Зевс, той където завърнел, все деца правел, Хера, горката, в чудо се видела с такъв съпруг, коцкар голем се извъдил. За Зевс у песента нема да става дума, но може да направим и вариант с възклицание на заден план „Зевсе, Зевсее, курварино мръсен“. В никакъв случай не требва да взимате пример от разни такива разпръчили се божества, молим ви се. Ама викате, че бил началник – е така ли требва да се държи един началник, питам?

Можем стиха с Парис да го доукрасим с нещо по-съвременно, за да добие по-стилно звучене, независимо от леката еклектика, която ще се получи:

Ах, леле, лелее, малее ле, ах леле, лелее, Париисе,

Ах, леле, лелее, Парис (беквокал: Хилтън),

Ах, леле, лелее, Ленчеето.

Колеги, не е лошо да направите и лек анализ на морала на тия двамата лирически герои. Пропаднали типове. Ленчето била омъжена за цар Менелай, имала си всекакви екстри, палати, мерцедеси, обаче леката жена си е лека жена. Не й стигало целото това имане, взела нашата, че избегала с Парис на неговия шибан кораб накъм Троя. А Парис с кой акъл, значи, откраднал жената на Менелай? Ама айде, мъж е, простено му е, дето се вика, те мъжете като им омекне мозъкът, за нищо не стават. Та пак опираме до низката нравственост на древните гърци. Натиснал тоя кавал Парис Ленчето на целувки, и на нея й прималяло. Правили, каквото правили, ама нужно ли е да я гепи от съпруга й? Верността е добродетел, ученици, а думата добродетел означава обратното на порок. Обаче не знам как да ви обясня разликата между тия неща, щото във вашата скала на измервания липсва половината координатна ос. Нали ме разбирате? Не? Нищо. Да продължим нататък с литературния конфликт. За да разширим темата и да засегнем не само Омировите персонажи, е добре да направим леко въведение към други автори:

Е, бре, Патрокъле,

е, бре, Софокъле,

тоз Патрокъл станал е на кокал.

Тук едновременно със сюжета на „Илиада“, в който Патрокъл, аверчето на Ахил, се споминал скоропостижно (това визираме със станал е на кокал, демек умрял, изстинал и се сдървил), разкриваме и името на друг славен древен грък, автор на други разни истории за изневери, убийства, кръвосмешения и всекакви цигании, за които ще говорим в друг час, когато стигнем до кючека „Антигона“.

Тук можем като припев да добавим четирикратно повторение на началото, защото гневът на Ахил е двигателят на сюжета, дето казват старите даскали, и не бива да забравяме първопричината за разгорелите се страсти:

Ах, тоз Ахил,

как се разгневил!

Щото той нали за втори път се ядосал, много нервно и неуравновесено момче бил, ама тогава по училищата си немали педагогически съветници да го посъветват и го изпуснали. Колеги, гневът требва да се потиска, колкото и некой кирлив телетъбис от вашите да ви вади нервичките и да ги навива на кълбенце в час. Разбирам ви, че искате с лопатата през гърбината, ама ако почнем и ние като Ахил, докъде ще я докараме, питам аз?

Ученици, на това место стигаме до кулминацията и е задължително да вкараме в екшъна и другия пич, Хектор:

Зънгър – лънгър, Хектореее,

зънгър – лънгър, директорее.

С междуметието зънгър – лънгър изграждаме образа на един добър съпруг и баща, какъвто е Хектор за разлика от всички споменати дотук прелюбодейци и мискини. Зънгър – лънгър като особено звучна формула пресъздава и усещането за битката между двамата големи тарикати - зънгър – лънгър правели техните мечове и копия, зънгър – лънгър правело тръпнещото сърчице на съпругата Андромаха, която наблюдавала с трепет своя любим от висотата на градските стени.

И неминуемо ще стигнем до развръзката и финала, където не бива да пропускаме да въведем интертекстуални препратки и злободневни публицистични елементи:

Лески каручкаа, мале ле,

Ахил Пелеев, лелее ле.

Бас, мечо, бас, куцо магаре, малелей.

Хектор е мъртъв, лелеелей.

 

Евалата, Бойко, еваала,

Бойко Орешарскии, еваала

Евалата, Сержи, еваала,

Сидер Местански, еваала.

И това е в общи линии, колеги. Очаквайте в следващите издания на помагалото споменатия вече кючек „Антигона“. Ученици, благодаря ви за съдействието и с госпожата по музика очакваме атрактивни предложения за звуково оформление на нашия нов хиторазбивач.

 

Николай Фенерски

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 3 седмици по-късно...

15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорм.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка секс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине! Такива ги е...@т само отличниците!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

http://www.youtube.com/watch?v=6L8qIo_gr8M Объркаха колата :) такова нещо ми се е случвало с един авер на паркинг,тоз моя имаше едно черно ауди 80 б3, после отиваме при колата и още едно черно б3 паркирало през две коли отиваме ние при него(чуждото) отключи с ключа вратите и като се разпищя алармата и аз доволен му викам ''еее, ти кога сложи тая гъзария бе''? и той: абе т'ва май не е моята кола.  :lol:  Бързо се ориентирахме къде е неговата и съвсем невинно се отдалечихме от чуждата кола..... а тя си остана отключена и със включена аларма....  :wacko_1:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един ловец хванал златната рибка. Какво искаш, го попитала тя. Искам да заспя и да се събудя след 100 години. Речено сторено. Събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо. Среща друг ловец и го пита: колега какво биете? Гледай,казва другият, нищо не е останало бием цигани, целогодишно, денонощно. Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита- кво става бе горски, нали може по всяко време, аз така и така, златната рибка...А бе момче,казва горският, докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване
×
×
  • Създай нов...

Важна информация.

За да използвате този форум, трябва да се съгласите с нашата Политика за лични данни. Трябва да се съгласите и с използването на бисквитки (cookies), които помагат за пълната фунционалност на форума. Може да настроите през вашия браузър кои бисквитки искате да се използват. С натискане на бутон "Потвърди" удостоверявате съгласието си с нашата Политика за лични данни и използването на бисквитки.