Jump to content

skoda-auto.bgautozone.bg

Топ потребители

  1. Izolini

    Izolini

    Модератор


    • Points

      32

    • Мнения

      4549


  2. Rosen Raychev

    Rosen Raychev

    Потребител


    • Points

      14

    • Мнения

      202


  3. sauber

    sauber

    Потребител


    • Points

      14

    • Мнения

      2656


  4. Logrus

    Logrus

    Потребител


    • Points

      13

    • Мнения

      2147


Най харесвано

Showing content with the highest reputation since 6.09.2022 във всички области

  1. Абе, тази година ще има ли календар, че пловдивчани събираме малко по малко материал П.П. Линк към снимките в по-добро качество
    9 points
  2. Започнах да карам, минах вече над 500км. Захванах се и с разни дребни локални забележки по купето. Отдавна го отлагах, сега се възползвах от последните топли дни. Почистих, намазах с Вюрт, пръснах си епоксиден грунд и накрая тонирана боя сам заедно с малкия помощник. Получи се отлично за ремонт в полеви условия, снимките по-долу са ясно доказателство. Разходих се до Монтана тая събота да се видим с един приятел и да поразгледаме стари коли. На връщане по Петрохан отбихме до село Бракьовци да разгледаме. Намерихме си интересна поляна с бали. Вече в София минах няколко десетки километра по задачи и вече съвсем на прибиране вечерта застърга при спиране отпред. Бях си купил нови дискове Брембо и накладки Феродо Премиер, както и нови тръбички и маркучи за отпред. Проверката показа отлично състояние на дисковете и реших да не ги пипам. Една накладка логично беше изтрита до контролната щамповка, в която и застърга. Отдясно никакви драми, отляво обаче едното цилиндърче се оказа блокирало. Никаква сила не може да го раздвижи, пък и аз си бях купил нови апарати. Намирането на прибраните апарати се оказа тежка и трудоемка задача, но в крайна сметка една безлична бяла торбичка се оказа, че съдържа това, дето го търсих сума време. Оттук нататък задачата беше елементарна. С нови оригинални части всеки обича да работи. Всички тръбички под купето също са нови, смених ги заедно с главен спирачен цилиндър, когато купих колата. В резултат колата спира добре. Няма течове, няма странни шумове, не дърпа на никъде. Повозихме се 20-тина километра вчера и доволни си се прибрахме.
    8 points
  3. Здравейте скъпи приятели. Отдавна не съм писил нищо, но най-накрая аз се завърнах. На бързо да обощя до сега какво съм направил по колата, ако на някой не му се четат тези дълги романи. До сега съм направил цялата предница с носачите, резервоара, спирачната система, нови мъркучи, задни носачи, полуоски и баранани, основен ремонт на двигател, бензинова помпа, изчистих и изшкурих цялото шаси отдолу след което го минах с ръждопреобразувател, грунд, антикор и накрая боя. Направих на ново инсталажията за задните светлини и кабелаците на двигателя и динамито и още някакви дреболии които сега не се сещам какви бяха. Това което остана е скоростната кутия от която течеше масло и много ме дразнеше. Но не се наемах, защото ми се струваше трудна задча и си нямах никаква представа за какво става дума. Но за някаква случайност или не в един мрачен и проливен ден моята клета шкода се наводни. В купето имаше 10 сантиметра вода и кал, целият акумолатор беше в кал. Поизпистих я и реших са направя едно кръгче... Ноооооо цялата кола започна да се тресе и да вие и някак си не и се искаше да се движи. Легнах отдолу под колата и какво да видя, от полуоските течеше вода и ми стана ясно че нещата не са добре. Бръкнах в скоростната кутия да видя какво е "маслото", но се оказа по близко като консистенция на пясък отколкото на масло. Това беше знакът, че времето ѝ за ремонт дойде. Уж скоростна кутия се държи на не повече от 12 болта, но падна истинска борба да я сваля тая проклета кутия. С триста мъки молитви и рев тя излезе. Запопнах внимателно и старетрлно да я огеждам и лека по лека да я разглобявам и чистя, като внимателно и прилежно сортирах всяко едно болтченце и гайка. Отне ми два или три дена чистене на капаците на кутията, след което започнах внимателно да чистя и преглеждам валовете за за някакви повреди както и лагерите, но се оказаха в доста добро състояние. Следвяше едно бързо и интелигентно сглобяване на кутията и дойде време на стартера, защото не искаше да върти и реших да го погледна. Отворих го и какво да видя. Изненада, отново кал. Изчистих го и го ориведох в приличен вид. И след като бях готов беше време за връщане на кутията обратно в колата. Но преди да я върна трябваше да изпистя мястото където стоеше кутията защото само там не бях минал с антикор. Учудващо за мен кутията влезе доста лесно за разлика от смъкването. Прихванах я към двигателя и към купето и дойде време за проклетите камъчета на полуоските (преди няколко месеца като смъквах полуоските за да ги ревизирам о реставрирам се мъчих 2 или 3 часа да вкарам камъчетата с полуоските в диференциала). За мой късмет този път ми отне не повече от 10-15 минути (май съм задобрял доста :D). Закачих още няколко дреболии, като стартер, кабелаци, помпа на съединителя и дойдре време да налея масто (налях 3 литра, ако някой знае колко точно да налея, моля да ми напише). Поогледах я и от никъде не течеше масло, запалих с нетърпение колата и реших да направя кръгче. Движеше се доста добре и още не можех да повярвам, че тая кола се движеше след като аз съм и направил ремонта. Това е маслото на кутията.
    7 points
  4. @JORDITO ме тунингова и мен най-накрая да сЪ поФала. Даже ми е оставил и течност за Андроид в багажника. Да си доливам като почне да примигва дисплея
    6 points
  5. На една жена й се паднала възможност да прегледа телефона на съпруга си. В списъка с контакти намерила три номера, записани като "Най-нежното докосване", "Сладки сълзи" и "Моята господарка на мечтите". Младата дама много се ядосала и от ревност започнала да звъни на тези номера, за да разберете кой е скрит под тези романтични имена. Оказало се, че номерът на "Нежно докосване" - това е неговата майка, номерът на "Сладки сълзи" - сестра му. И когато тя се обадила на номера "Моята господарка на мечтите", звъннал нейният телефон. Жената избухнала в сълзи на разкаяние, защо е мислела толкова несправедливо за мъжа си, после взела всичките си пари и му ги дала. Когато казала на майка му за това, тя му купила златен часовник. Когато сестра му разбрала, тя подарила на брат си мотоциклет. Съпругът бил много изненадан от това отношение, дори малко се просълзил. И тогава сложил часовника си, яхнал мотора и отишъл да пръсне от секс "Генко Електричаря"...
    5 points
  6. Седи си един пич и мисли: - Животът ми е шайзе! Така ужасно да не ми върви! Жена ми ми изневерява, дъщеря ми простyтуира, синът ми е крадец, а и явно ще ме уволнят. По-добре да не живея. Тръгнал към реката да се дави. На брега седят три старици - мръсни, парцаливи и проскубани. Влиза мъжът във водата, а стариците го спират. - Къде, бе момче? - Ще се давя. - И защо? - Защото животът ми е ад! И разказал всичко, което му тежало. - Чакай, чакай! - казали стариците. - Ние сме феи. Ще оправим работата. Отскубнала косъм от главата си първата, духнала върху него. - Ето! Жена ти те обича. Сега седи в кухнята и ти приготвя обяд. И втората отскубнала косъм. - Дъщеря ти се записа в техникум и я приеха в музикалната школа. Третата духнала също косъм. - Синът ти се хвана на работа в завод. А вече имаш и нов шеф. Чака те повишение. Мъжът се разплакал. - Как да ви се отблагодаря, мили феи? Нямам пари. - А, нищо! Ще се отблагодариш по естествен начин. Човекът много се стреснал. Бабите били отблъскващи, но нямало как. Събрал душевни сили, и се отблагодарил и на трите. Преди да си тръгне, едната го попитала: - На колко години си? - На 42. - Баси! 42 години живееш и още вярваш във феи!?
    4 points
  7. Ретрофит на задни спирачки от 272х10 към 310х22 Най накрая тая джанта се запълни и отзад,че тия 272-ки са пълен ташак :D
    4 points
  8. Минаха няколко месеца от последното ми включване и реших да разкажа какво се е случило до тук. Хич не е много, поради липсата на време това лято - изкарах малко над 2 месеца помагайки/пречейки на момчетата в Автоцентър Люси, като успях да понауча доста неща за това време, ноо за това ще разказвам някой друг път. Та, решението на скъсаното маншонче на 5тата врата е гофре, поне докато намеря оригиналното и не мисля, че изглежда толкова зле: Дойде време най - накрая да си монтирам стабилизиращата щанга, която още малко и щях да забравя, че имам: След това свалих таблото за пореден път, презапоих го и воала, вече виждаме колко злато разхождаме в резервоара: Тъкмо реших, че приключваме за момента, обаче се спука металната тръба на охладителната течност, която минава до картера - взех си нова. Понеже заради климатика и хидравликата всичко беше навързано доста по-различно, а се наложи да режа нови маркучи, ги прекарах както е оригинално и сега чакам да видя дали това няма да ми изиграе лоша шега, времето ще покаже. Следващото по списъка беше, така и така имах на разположение сервиз, обслужване - едно масълце, филтри, антифриз. Успоредно с това Ицо от Люси успя да ме отърве от луфта в скоростния лост по познатия от други теми във форума метод. Колата продължи да си седи без да се пипа до преди около седмица, когато излезе на обява една нещастна фелка близо до Пловдив. Тръгнах да разглеждам и хоп - ел. стъкла. Още на следващия ден на бегом до там, разбира се нямаше как и си тръгнах с още боклучки. Разбира се, все пак е мислено от фолксваген, водачите бяха счупени, електрониката по моторите е за боклука, но мен това не ме интересуваше защото на предните врати вече си имам Пазех си едни резервни задни ръчни механизми за да ползвам водачите и им присадих пластмасовия водач, който трябва за мотора: След това монтаж във вратата, много ми харесва как седи без разделението на двата прозореца... И финалният резултат - първата фелка с 4 ел. стъкла в България (или поне първата, която се е похвалила) Електрониката на моторите не работи както трябва на единия, а на другия даже липсва. (някакви разбирачи са правили мизерии с едни релета, но към момента съм закрепил положението и работи) За това преди малко си поръчах същите релета, които ползвах за предните прозорци, тъкмо и да си съвпадат 4те. https://protonbg.bg/modul-rele-oky3012-3-modul-rele-kanali2-512vdc-max250vac-10a-ukom-max30vdc-6769 Освен това остана само да мисля къде ще слагам копчетата, много исках да са скрити вътре в пепелниците, но не се събират...Остава ми варианта да направя дупки в дръжките, но нещо ме спира за сега. Отворен съм към идеи - целта е да изглежда изчистено. В никакъв случай няма да режа корите на вратите (един съсед ми предложи и щях да го ударя) Това е за сега, в скоро време ако ми дойде нещо на акъла - пак.
    4 points
  9. Аз съм два метра и 100 кила, небръснат от две седмици. Сядам в метрото. Срещу мен седи младеж, а на тениската му написано: "Усмихни се, ако ме искаш." Скучно ми е... усмихнах му се, а той, незнам защо, пребледня и се изпоти…
    4 points
  10. ПРЕДАТЕЛ В УСТАТА Тая сутрин се събуждам с обичайния грозен вкус в устата. Пътувам към банята, а както винаги котката Ивелина върви след мен. „Мау.” Обръщам се. „Мау.” Обикновено Ивка не приказва много – какво става идея нямам. Паля цигара и почвам да си мия зъбите. После сядам пред лаптопа, туфестата твар ме налазва. Нещо е тъжна – не иска да си играем. Ляга на бедрото ми, а със задните си ръчички леко ме мачка по страничния корем. „Какво има, Иве, защо си омърлушена, космодиск такъв?” „Мау.” Гледам я, че упорито се облизва само от едната страна на устата. Я да видя... Исусе... Горният ѝ ляв зъб го няма... Какво ще правя?! Нора като се върне от работа, естествено, ще обвини мен – върви обяснявай. В първия момент се замислям да намеря зъбчето и да го хвана обратно с тиксо. Не... това е умно решение, но любимата рано или късно ще забележи. С пръсти проверявам всички останали зъби (дори последните) – наред са. Леко се паникьосвам. Няма как... ще се ходи на стоматолог. Обличам си официален бял потник за излизане, грабвам косматия козунак и право долу. Мятам Ивчето отпред на таблото (тъкмо да обере прахоляка). Пристигаме. В приемната има хора – колко е приятно да придружаваш някого на зъболекар. Пациентите изглеждат разкъсващо изнервени, свити като тении по столовете. Пускам Ивето да разцъка из помещението. Страдащите са благодарни, че нещо им отвлича вниманието от виковете на мъжа през стената, който зове майка си. Излиза сестрата, а Ивка с два скока се залепя отгоре ми. „Господине, тук не е позволено за животни.” Не се обиждам и питам културно дали поне котката може да остане за преглед. „Тук не сме ветеринарна лечебница, махайте се, отидете другаде.” Ставам към нея. Дружелюбният ми образ изчезва. Проговарям с глас на въгледобивна машина: „Дошъл съм при специалист и Бог да му е на помощ на този, който се опита да ме спре!” Виждам как ме преценява с поглед. Приближавам се и я притискам към касата на вратата. Говоря на вратната ѝ жила: „Ако ме вкараш в кабинета, ще вкарам и аз!” Очите ѝ се затлачват. „Заповядайте!” Докторът е много учтив – първо се смее малко, а после ми разяснява, че щом котката е старичка, е нормално да ѝ падне някой зъб. Нямало страшно, да пиела повече мляко. Благодаря, пъхайки му пет лева в мантата. Със сестрата излизаме навън да пушим. Дава ми телефонния си номер, но обяснявам, че страдам от болестта на Илгаускас – изпитвам сексуално влечение към календари (calendarophilia) – ако това не е проблем, може да се видим. Лъжата помага – младата жена се отдръпва, а аз се проклинам в главата тъпа, затуй че не изневерявам. Прибираме се. Вкъщи правя попара от мляко с кайма за Ивчето. Котката поглъща лакомо хубавата ми манджа. Знам какво ще се случи, когато Нора се прибере и разобличи липсващото зъбче – ще потърси виновник, а аз съм първи в списъка. Ще бъда подложен на секс недоимък плюс отлъчване от домуване в спалнята. За щастие хич не съм загубен и ще нанеса изпреварващ удар. Любимата се прибира. Оставя торбите, весело ме целува, роши Ивчето между ушаците. Почвам. „Норка, бухалче, знаеш ли, Ивелина каза, че си била стара?!” Реакцията е моментална – Нора се вкаменява, а аз чувам как погледът ѝ заварява арматурни железа. „Кога го каза?” „Ъм, днес.” „Тая пача ли... хах... дето е толкова дърта, че преди месец ѝ падна единият зъб. И откога разбираш какво говорят котките? Да не би ти да ме мислиш за стара? Искаш да ни скараш с Ивелина ли?!” Явно съм си вкарал невероятно красив автогол. Разказвам всичко – получавам прошка. Ивето се е скутала в мен. Изведнъж чуваме нещо да ромоли в обраслото същество. Очите ѝ се раздуват като свински корем, вътрешността ѝ клокочи. Скача на пода и с все сили търчи към своята колиба-клозет в банята. Да му се не знае – млякото. Все пак тази нощ ще трябва да гнездя на дивана. Никола Крумов, „Междупанелни войни“ Източник : Тук.
    3 points
  11. С касовата бележка в Лидл и до седмица-две ще ти го сменят или ще ти върнат парите. В това отношение са железни.
    3 points
  12. При психолога влиза млада жена - цялата посинена и бушонирана, раздърпана, бинтована... Докторът: - А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете? - Ми докторе, мъжът ми много пие и като се прибере пиян в къщи и ме почва - бой, бой... И така... Докторът: - Яснооо, пригответе си отвара от лайка и следващият път като си дойде пиян, още щом чуете да се отваря вратата, жабурите устата с отварата, и така 30-40 минути всеки път. След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост. - Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може така да помогне! Докторът: - Мдааа... Вижте, моето момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушите с нещо устата и млъкнете за известно време. Помага, повярвайте ми...
    3 points
  13. И освен пластмасови и гадни, да са електрически. Нищо, че и ток няма да има, даже и да си с възможности Така е с ляво либерална еко терористична доктрина. Първо действа (по възможно най-тъпият начин), след което мисли. И тъй като мисълта не й се отдава, някой друг се обявява за виновен и всички дружно духат супата.
    3 points
  14. Да завърша темата и надявам се да бъда ползотворен реостат беше причината, както предположихте, ОБАЧЕ се демонтира по кофти начин....за разлика от шкода единица, намира се отгоре в ляво на вентилатора, първо се сваля жабката, после си слагате мъничките детски ръчички, въртите обратно на часовниковата стрелка, и почвате да призовавате всички майки да ви помогнат в изваждането от тясното пространство..... Сглобяването е в обратен ред, тук вече имате нужда от по малък брой майки..... Този реостат се води и за шкода фабия Парт номера който намерих написан на пластмасата е 12375 Поръчан от Стиви ауто за 45 лева. благодаря на всички
    3 points
  15. Вредна независимост Аз съм Нора, на 27 години, годеница на Кольо. Свикнала съм да се оправям сама в живота, а рече ли някой да ми помогне за нещо, силно искам да го удуша. Независима съм. Днес бях на пазар. Прибирам се, паркирам пред блока. Виждам, че дясна задна гума на колата ми е леко спаднала. Вглеждам се по-внимателно – в нея има стъкло. След малко гумата е вече мъртва и опряла в каплата на автомобила. Трябва да се смени. Ако накарам моя, знам какво ще се случи – Кольо ще слезе по потник и гумена бира, ще се озърта пред входа като видра в Кауфланд, ще си носи сланина и стол. Ще почне да разглобява лежерно, търсейки вниманието на съседите. Те от своя страна ще се втурнат на помощ, изоставяйки половинките си с оправданието, че това било човещина. 10-15 човека ще наобиколят колата ми и ще се напият здраво на тюлени (достатъчно умни са, за да не си вземат телефоните). Няма да допусна да не ми обърне внимание цял ден (та кога ще успея да му се разсърдя), а вечерта да е неизползваем. Ще си сменя гумата сама – не вярвам да е трудно... *** Аз съм Кольо, на 30 и няколко години, годеник на Нора. Днес нямам работа. Цяла сутрин се мотая из вкъщи, а както винаги котката Ивелина ме преследва навсякъде. Измислям нова игра за двама ни. Казва се „Кой е по-умен”. Условието е да познаеш къде противникът е скрил глава от пържен сафрид. Затварям очи. След малко ги отварям. Много добре знам, че е изяла главата и го казвам. Но не – легнала е на нея. Пак се обръщам. Сега казвам, че я е скрила под себе си... По дяволите, изяла я е. Губя с два на нула, но побеждавам с три на два по служебен ред поради унищожаване на уреда за игра от съперника. Мисля, че съм доста умен (все пак спечелих състезание за акъл), самодоволно си отварям една бира за награда. Нора не издържа на гледката – отива на пазар. Аз чакам да употребявам ракия – преди десет сутринта твърд алкохол пият само пропадналите люде. Я да отида до магазина за още бира, тъкмо ще му дойде времето. Слизам, пълня торбата, пробвам си лафовете на магазинерката, но за нещастие си изтървам рестото на земята. Навеждам се, а анцугът ми се сцепва на задните части. Колко позорно. Прибирам се. Сега какво ще обяснявам, любимата пак ще каже, че не си пазя вещите, че ѝ е омръзнало да ходи подире ми, как мечката внимавала за кожухчето си, а аз и за мечка не ставам... Обличам си анцуга за излизане. Ще се зашия сам, все пак съм ходил казарма. Аз съм независим! Половин час търся уредите за кърпежа – момичетата винаги крият на невероятни места нужните нам вещи. Сядам на дивана, а Ивка ляга до мен в поза преял делфин с гювечета. Оглеждам плата, първи бод... иглата прониква дълбоко в пръста ми. Затворил съм очи от болка и се чудя дали да викам. Отварям, виждайки, че всъщност съм пронизал цели три пръста в колона. Как, в името на Исус, се разбира откъде ще излезе проклетата игла?! Вадя я и почвам отначало. Сега вече върви добре – шия ли, шия... Жените не могат да вършат мъжки работи, но ние умеем женските. Пия си биричка и щастливо се трудя. Готово (последният ми възел е голям колкото тенис топка, но нищо). Оглеждам внимателно повърхността – всичко е идеално. Мъча се да видя по-отдалече, не става. Опитвам да разперя ръце с дрехата напред, невъзможно е. Защо така? За Бога – зашил съм стария за новия анцуг и тениската си, а незнайно как, съм добавил към тях покривката на масата. Изправям се... може би ще се разплача – от чатала ми висят парцали, все едно току-що съм ги родил. Какво ще обяснявам сега, как ще се извинявам? Нора влиза – прилича на човек намерил нефт пред блока. Гледаме се мълчаливо. Напрегнато е. Страхувам се. Изведнъж тя така силно се разсмива, че отстъпвам две крачки назад. Приближава се: „Ела, тъпчо.” Целува ме, пъхайки мокрия си език в устата ми. Дрехите хвърчат, котката Ивелина е заточена в клозета... Никола Крумов, „Дневник от панелните блокове“, 2015 г. Източник: Тук
    3 points
  16. Вероятно при посещение в сервиз е качен еко софтуера и регенерациите са зачестили. Това води до нафта в маслото. Хубаво е да се върне оригиналния софт. Също е задължително да се закачи и да се види състоянието на DPF-a. Надявам се някой по-наясно с материята да се изкаже. Моите знания са от четене и данни от приятели. Лично съм нямал проблем с това. За съжаление, не се сещам и за майстор в Разград. Ще разпитам.
    3 points
  17. Аз не съм на различно мнение от теб. Наистина трябва обучение и контрол, а не да се крият зад храста с радар мишоците. Страдаме и от към инфрастуктура и от към мисловен капацитет на милиционерите и воля за каквото и да е (освен пари под масата). Просто казвам, че ограничението в дефилето не се спазва масово, всеки винаги е закъснял и...е ясно до какво води демонстрацията на конски сили в комплект с отрицателно IQ. Просто е пълно с говеда на пътя. И съответно, мерките са като за говеда - ограда и колци. И е факт, че работи. Материала е такъв и знам, че си наясно отлично с това. Ако всичко беше ОК, нямаше да има нужда от колци. Навсякъде (преди/след) дефилето няма грижа да се изпреварва.
    3 points
  18. Влиза в Аптеката крадец: - Давай парите! Аптекарката кака Сийка, магистър фармацефт с дългогодишен стаж, го изгледала зверски изпод вежди и отсякла: - Без рецепта нищо не давам!
    2 points
  19. То маслото не е от еднократно изтичане. Натрупва се от кондензирали изпарения, така че тази минимална загуба не можеш да я хванеш на щеката.
    2 points
  20. Преди седмица се доредих при @jordito за предни ЛЕД халогени и плафони на фабричните дупки пред и зад предните седалки. На първата снимка се вижда разликата с оригиналните, на 2ра са димирани лампите в краката на 30% при движение на фарове, а на 2та на 100%. Халогените са приятни, силнички и се виждат нощно време при завиване с до 35кмч. Интериорното е супер, нощно време създава илюзията за простор.
    2 points
  21. "Обичам те като приятел!" - произлиза от латинския израз "Groznius si malkos".
    2 points
  22. В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът за майтап го попитал: - Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето? - Добре! За какво искате да поговорим? - Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика, казал мъжът подсмихвайки се надменно. - Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен? - Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето. - Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна нищо не разбирате...?!?”
    2 points
  23. Последните промени по колата: 1. Нов ОЕМ капак на клапаните заради заминалата мембрана. 2. Нова ОЕМ халдекс помпа, цедка и т.н за цялостна профилактика отзад. 3. Сменена раздатка, след като оправихме халдекса тя не издържа и се разлетя (малко е трудно да се намери но, се намери и то от кола на малко километри) Съвпадна със смяна на консумативи та пак заложих на VMP 5W30 Малко вдигна разхода но, това е нормално след като и отзад вече нещо бута. Определено с новия капак работата на двигателя стана по стабилна, без флуктоации. И най-важното при интензивно шофиране на дълги разстояния не хапва масло което беше причината за смяната.
    2 points
  24. Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува: - "Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 7000 метра, със скорост 400 км. в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си." - Успокойте се! - казал диспечерът.- Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора. - Питайте! - прошепнал неспокойно пътника. - Откъде знаете, че сте на 7000 метра? - Виждам го на един прибор на таблото! - Добре, а за скоростта сигурен ли сте? - Да пише я на таблото! - Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу? - Ами лайното ми се стича от гащите по врата...
    2 points
  25. Ако пътуваше с ГТ , можеше да си откраднеш
    2 points
  26. Шъъъъъът....ша си я кътам бре....вервай ми Иначе и аз си обичам атмосферните, ма остарявам и все по-често взех да чувам че "кола без турбо е като жена без ци*и - става ама не носи радост" та.........абе криза на средната възраст
    2 points
  27. А преди това - между Джоузеф Паркър и Джо Джойс. Мисля, че Паркър е по-класният и техничен боксьор.
    2 points
  28. В една друга тема чета , че пътя в кресненското дефиле бил опасен - двулентов , двупосочен път , по който пътуват коли от много години и чак сега стана опасен. Преди няколко дни се прибирам по бул. Иван Евстатиев Гешов и виждам в другото платно кола , на която трудно може да се определи марката и (толкова добре беше размазана) и половината и части в моето платно (дясното платно от лентата за движение към Красна поляна). Преди отклонението за бул.Георги Софийски има знак за опасен участък с концентрация на ПТП и ограничение 40км/ч. Е колко па да е опасен участък с две ленти на движение в посока , асфалт без дупки и светофар на по-малко от 100 м. Май има нещо друго опасно , но не и пътните участъци ?
    2 points
  29. Варна? Оня човек с неточенатс Октавия? Ей го де е
    2 points
  30. Много хора биха казали, че сме луди дето се захванахме. Но този модел шкода ми е любим. Двигателя не беше засегнат и решихме да пробваме. А от снимките се вижда резултата. А ето така изглеждаше преди да я оставим на майстора: Майстора я взе и разглоби за да и оцени състоянието: Роговете са на буква Г. А тук вече е на стенда за изпъване: А ето тази снимка ме развълнува много. Отново приличаше на кола. А крайния резултат е зашеметяващ. Тази Октавия възкръсна от мъртвите.
    2 points
  31. @sauber, аз не казвам, че е правилно решение. Инфраструктурата е под всякаква критика - така е. Има обаче и едно друго нещо, участващо в уравнение - мат'риала! На овцете им шибваш ограда и седят послушни зад нея. Толкова. Няма произшествия вече. Ако масово се ползваше мозък при управлението на автомобила, а не се парадираше и се използваше за дървене на пацата - на дали бихме коментирали колчетата в дефилето За доставчика също мисля, че 15 минути няма да са проблем. Да, всички в Бг бързат, че нещата са били "за вчера". Закъснелият камион ще го разговарят ако трябва на следващият ден, но тоя камион, който не пристигне въобще до крайната дестинация - няма как да го разтоварят. Поне моето висене по пътищата на това ме е научило.
    2 points
  32. Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка. Изведнъж стюардесата тревожно обявява: - Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А. Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки. - Кой сте вие и какво ви е? - пита анестезиологът. - Хирург. Виж, не съм свикнал да пия без анестезиолога!
    2 points
  33. Аз пък си продължавам с колекцията от муунсуочове: Mission to the Moon: Mission to Mars:
    2 points
  34. Ок, ще потърся контакти. Дано да помогме
    1 point
  35. И аз не съм химик, но явно има и етилов спирт за горене.
    1 point
  36. Миякото замина след седмица, взех от втората генерация на Мандала. От гледна точка на качество, тове е един от най-добре направените часовници, които съм държал в ръка.
    1 point
  37. Доста добро отношение и внимание към нещата имат симпатягите в сервиза. Всичко прегледа внимателно и щателно и си каза какво трябва да се смени (все пак е гледана колата и бяха малко нещата), генералното беше съединител, който си беше тръгнал и едно уплътнение - от моя гледна точно воланът имаше няколко градуса наляво и ме дразнеше и момчета го оправиха доста бързо. Доволен съм от отношение и коректност.
    1 point
  38. Може и пластините да са хванали нагар а не да са се изкривили, щом работи само на най-високата степен, която се ползва най-малко.
    1 point
  39. Сто процента е в резисторния блок (таралежа) .. съпротивленията до колкото помня са свързани последователно и едно да прекъсне , спира всичко. Сменяш го и имаш всички степени. Успех!
    1 point
  40. Няма как да те глобят за преминаване на жълт сигнал през кръстовището. По-добре правиш, че минаваш. Масово се гони до дупка светофара и е голем зор да се мине, пък ако ще и червено да е. По-добре да минеш на жълто от колкото да те нацели някой засилил се (щото се силят като за последно!) и да лекуваш последствия от камшичния удар! Даже напоследък забелязвам масово, ама наистина масово да се преминава на червено. Дори 2-3 секунди след светването натискат и минават. Адски нагли малоумници напълниха улиците и човек е добре да гледа повече в огледалата. Аз лично, може би половината от времето гледам назад докато карам из София. Успех и безаварийно шофиране из голямото сéло!
    1 point
  41. Много позитивно изпълнение. И … баси перфекния синхрон.
    1 point
  42. Днес сложих ново гърне. На старото се проби едната тръба на двуцевката. Новото е полско, Полмостров. Тежи колкото старото и звучи добре. Смених и лампите за осветление на уредите с нови, старите светеха всяка различно.
    1 point
  43. Г-н Убитак, Сашето, че си е повярвал прекалено много в ТДИ то е едно на ръка, ние си го познаваме достатъчно добре и сме чували какво ли не за неговите "бегачки" 1.3.... Защо се кефи на подобни стикери и причината, порадикоято ще си ги залепи на колата, както е видно не може да обясни, но не е и длъжен. Аз лично преди години имах такъв стикер на Шкода Фелиция Комби. Не съм се мислил за Висаджия, Сикаджия, Гербаджия или друг джендър, а съм го приел като носталгична закачка към едни не толкова отминали години, ако мога да го нарека епоха, от която са били част тези модели. Понеже съм от хората чели правилата на клуба и сремящи се да ги спазват, намирам коментарите ти за меко казано заядливи. Заплахи за саморазправа или разрушаване на имущество, било то 80коня скопеняк, никак не са уместни!!! Хайде да си тренираме клавиатурното карате някъде другаде и да запазим "чистотата на ефира", че много изпилени мозъчета станахме на клона!
    1 point
×
×
  • Създай нов...

Важна информация.

За да използвате този форум, трябва да се съгласите с нашата Политика за лични данни. Трябва да се съгласите и с използването на бисквитки (cookies), които помагат за пълната фунционалност на форума. Може да настроите през вашия браузър кои бисквитки искате да се използват. С натискане на бутон "Потвърди" удостоверявате съгласието си с нашата Политика за лични данни и използването на бисквитки.