Jump to content

skoda-club-bulgaria.bgskoda-auto.bgskoda-auto.bgskoda-auto.bgskoda-auto.bgskoda-auto.bgpepino-racing.comtraxxas

Смях в залата :-)


orange!

Recommended Posts

Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
-Аз тука такова, малко умрях - скромно запелтечила 10ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
-Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
-Б-благодаря - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
-Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
-Ама аз...
-Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе...
-Как така...?
-За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
-Е, много нещо - засрамила се пак монетата.
-Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
-Кхъм-кхъм - казала 100 лв. изпод мустака.
-Ти какво - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
-Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
-Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр - подава една дебела бланка светият.
100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
-Общежитие 312б, хай влизай
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, даже съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
-Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо?!
Светецът си побутва очилата:
-Така, така... щото тебе нещо не съм те виждал в черква?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 2 седмици по-късно...
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 2 седмици по-късно...
  • 2 седмици по-късно...

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!

- Господине, сбъркал сте номера, тук е Винпром Бургас.

- Е да де!

 

Честит Трифон зарезан, приятели!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 2 седмици по-късно...

Никога не питайте българин :

Какво да ям?

Къде да седна ?

За какво да се хвана ?

Отговора винаги е един и същ :)

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На 27.02.2019 г. at 21:50, ID A написа:

И на трите може да се отговори по два начина начина ?

Що, ти два начина ли практикуваш!

 

Гинекологичен преглед, пациентката е разчепена на "Магарето". Влиза лекаря от съседния кабинет и пита:

 - Колега, ти от къде купи частите за Фиата?

 - Виж сега, там където пихме кафе оня ден.Завиваш зад ъгала, продължаваш триста метра в дясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.

От "Магарето" се разнася стон.

 - Госпожице, добре ли сте?

 - Не съвсем, ама ако обиколите фонтана още веднъж всичко ще е супер!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

https://www.dnes.bg/stranata/2019/03/08/pod-prikritie-danychni-igraha-horo-drugi-popadnali-sred-nudisti.404053

 

Особено ми харесва частта, където Горанов разказва, че миналата година данъчни под прикритие са налетяли на нудистки круиз. И съответно имаше коментар "А на гей парти смеят ли да се появят?".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учителката. Иванчо. Класът.
- Деца, днес ще пишете съчинение "Ако аз бях директор".
Всички пишат и пишат, а Иванчо зяпа през прозореца.
- Иванчо, Защо не пишеш?
- Чакам си секретарката, Г-жо.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Собственик на цирк дал обява, че търси нов дресьор на лъвове и на събеседването се появили двама младежи: симпатично момче и разкошно русокосо момиче.
- Ще ви го кажа направо - започнал собственикът. - Този лъв е невероятно свиреп. Изяде предишния ми дресьор, затова, ако не ви бива, с вас е свършено. Ето ви всичко необходимо: стол, камшик и пистолет. Кой иска да опита пръв?
- Аз - отвърнало момичето.
Без да обръща внимание на стола, камшика и пистолета, то направо влязло в клетката на лъва. Звярът заръмжал, задъхал се и се хвърлил към блондинката. В това време обаче тя разтворила палтото си и му показала красивото си голо тяло. Лъвът се заковал на място, срамежливо допълзял до нея и започнал да ближе глезените й. После продължил нагоре по прасците и нежно ги зацелувал, преди да отпусне глава в краката й. Собственикът на цирка се смаял.
- През живота си не съм виждал такова представление - казал той и се обърнал към втория кандидат: - Ти можеш ли да се справиш по-добре?
- Няма проблем - отвърнал младежът. - Само разкарайте оттам тоя лъв...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влиза един надут французин в ресторант. Сяда на масата и крещи:

 - Гарсооон!

Дотърчава келнера.

 -  Какво ще желае господина?

 - Искам печена кокошка от Бургундия!

Тръгва си келнера и си вика на ум "Бе аз що не ти ева майката?" Връща се обратно и му трясва едно пиле на масата. Оня облизва средния пръст, шат в гъза на кокошката, облизва го и почва на крещи:

 - Гарсооон! Тая кокошка не е от Бургундия! Тая кокошка е от една ферма в покрайнините на Париж!

Тръгва си келнера ошашавен, отива при готвача и му обяснява изискванията на клиента. Готвача си  си вика на ум "Бе аз що не ти ева майката?" Пече някакво пиле, келнера го носи. Оня пак облизва пръста, шат в гъза на кокошката, облизва го и пак:

 - Гарсооон! Тая кокошка не е от Бургундия! Тая кокошка е от ферма в Марсилия!

Взима я келнера и я отнася.

На съседната маса седи друг клиент, пиян залян. Става, приближава се до масата, обръща се с гръб и вика:

 - Абе, братле, я кажи аз от къде съм, че така съм се напил че не мога да си спомня!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 3 седмици по-късно...

Реших да пусна телевизора

БНТ – 25 605-ти епизод на „Дързост и красота”. Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142 (това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук (съвременна медицина) и ражда близнаци (Том и Тарпон).
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде много бой.
Бтв комеди – дърт сериал за двама идиоти
Бтв синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават „Съдби на кръстопът” – млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 – женски хандбал от „Б” група: „Кулминация” (Павликени) – „Пневмония” (Сапарева Баня).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиска, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) – Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша).
Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Анимал планет – Бръмбари се клецат ...
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Нешънъл Джиографик – предаването „Брейн геймс”. Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон седящ пред Бъкингамския дворец с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам. Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки (за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
Утилисима – старица готви жаба.
Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.
А Хе Не – „От местопрестъплението”. Знам – винаги откриват косъм.
Фокс – „Монк”. Някакъв дебил, дето помия не може на две прасета да фърли, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването „Попаднах в болница заради секс”. За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Опростено обяснение на "Теория на относителността":
Хващаш някой и му набиваш здраво един пръст в гъзa. 
Сега и той е с пръст в гъ3, и ти си с пръст в гъ3. Просто ти си в относително по-добра позиция!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учителка се оплаква на родител на ученик:
- Вашият син ме нарече проститутка!
Бащата се кара на сина:
- И какво е това нещо, неблагодарник такъв! Учителката учи ли те? Учи! Грижи ли се теб? Грижи се! Защо изобщо трябва да те интересува с какво се занимава след работа?!

______________________________________

Октопод кандидаства за работа в цирк. 
- Мога да свиря на различни музикални инструменти... 
- Покажете ни. 
Октопода свири на пиано, китара, цигулка, саксофон и т.н.... 
Всички са във възторг. Директора пита: 
- А можеш ли да свириш и на гайда? 
- Не знам какво е гайда.... Ама носете я. Ще се пробвам. Предполагам, че ще мога. 
Носят гайдата... 
Октопода е удивен и дълго и нежно я оглежда, след което пита: 
- А може ли първо да я изчукам?

______________________________________

Събрали се зоофил, педофил, некрофил и мазохист. Зоофила казал:

- Ех, да имаше едно котенце!

Педофила: - Ама мъничко!

Некрофила: - И да го удушим!

Мазохиста: - Мяу?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Как казва котето?

- Мяу.

- А как казва кучето?

- Бау-бау.

- А какво казва змията?

- Не може да ходиш с приятелите на бира и точка!

 

Поздрави на @Mishelle и следващия път питай дали не съм на спикър ???

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пустиняк при уролог:
- Сериозна а работата.....
- Що бе докторе кво ми а?
- Ша треа запрете мастурбираньето!
- ТЦТЦТЦ за дълго ли?
- Не, за 2,3 минути докъде ви прегледам.

---------

На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса, му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу.. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта.

Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас: - Стига сте фръгале теа коньеве, бе, дееба ваща макя откачена, дееба!

--------

Мъж изпраща жена си на гарата. Седи он на пероня, а онаа на прозореца на трена и през целото време я наставлява:
- И да внимаваш там, Салфетке! Да се обадиш като стигнеш и умната, Салфетке....
Влакът тръгва и един от изпращачите го пита:
- Извинявай, ама стоех до тебе и чух как викаш жена си. Она верно ли се казва Салфетка?
- Не бе. Венета й е името, ама как да и викам "Пачавра" пред толкова много ора...

----

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо, от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, като е така, може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

------
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.

------

03:00. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:
- Кажи, брато!
- Миии ....... аззз .... тукъъъъ .... се прибирам....
- Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата. След 10 минути...
- Пак ли ти бе, брато! Кажи?
- Аз ... тука ... вкъщи.....
- Нали ти казах бе, брато! Това е мойто вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! - и прааас вратата!
След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен:
- Кажи бе, де'еа .......
- Абе, иам един въпрос!!! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде???

--------

Катаджия спира пустиняк:
-Добър ден, пил ли сте?
-Не сам бе, ти луд ли си?
-Миришете ми на алкохол!
-Ооо ти не си у ред...таков ми е парфюмо...
-С аромат на ракия?
-Епа да оти?
-Но Вие ми лъхате от устата на алкохол!
-Епа я си пръскам и у устата...да не меришем на цигари...

----------

Пустиняк влачи неква у хих. Още у антрето таа се навежда да си събуе клефарете, ама се изпуснала леко и се изрезала (пръднала) ,.Та да замаже положението она посочила лампата:
- Геей, къв убав полилей!
Момчето:
- О, па ти ако видиш тоо у хола направо че се насереш!

--------

Я като се нажулим с рикия и после ме не а стра от никого!
-Верно ли? Даже и от жена ти?
-Ааа,толкова още не съм се напивал

----------

Дееба! Запушен ми е носа и съга не моoм да разберем кои чорапи са чисти

Панелен блок у Кнежъ.На пръвия етаж са чува:
-ААААПЧИХУУУ!
На втория:
-Наздраве комшу!
На 3-тия:
-Ееей пустиняци пропадналииии! Па сте се събреле да пиете без мене!

--------

Оди си един човек и вижда двама педераси
- еднакво облечени. Чудил се човека, чудил
се и решил да ги пита. Отишъл при единия и
му казал:
- Добре бе, виждам че сте педераси, ама
оти сте еднакво облечени?
И они го арестували...

-------

Матрицата, северозападен вариант. Морфей казва:
- Нио, бегай бръже за пиенье!
Нио:
- Що па Я?
Морфей:
- Що ти си избрания!

--------

-Ба му макята ! Будим се , ... и Анджелина Джоли у кревата ми!
-Аре стига бе ! И кво ??
- Требваше да й турам ново тиксо та да я лепнем на стената.

---------

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с хОя си

----------

Двама приятеле у Монтана са срещат:
- Баце иам две лоши новини за тебе и една за мене.
- Казвай кво стая сеги ?!
-Абе иам язе чувството,че некой ни еВе жена ТИ ...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване
×
×
  • Създай нов...

Важна информация.

За да използвате този форум, трябва да се съгласите с нашата Политика за лични данни. Трябва да се съгласите и с използването на бисквитки (cookies), които помагат за пълната фунционалност на форума. Може да настроите през вашия браузър кои бисквитки искате да се използват. С натискане на бутон "Потвърди" удостоверявате съгласието си с нашата Политика за лични данни и използването на бисквитки.